---

-Ciukcia, kodel meska nusovei?
-Kailiniu reikejo.
- o kodel sabala nusovei?
-Kepures reikejo.
-Na tai kam medziotoja nusovei?
-Degtuku reikejo...
---

Kalbasi 2 draugai.
- Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai?
- Ai, bent jau namus saugos
---

Kalbasi du draugai:
- Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė, priešinosi, kai pro langą stūmiau...
- Čia tai niekis. Va aš supainiojau plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
---

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- O kodėl?
- Prietaras yra – kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.
---

Žmona, vartydama madų žurnalą, sako vyrui:
- Šiemet vyrai nešios marškinius be sagų.
- Tik pagalvokite!- atsako vyras.- Vadinasi, aš jau penkiolika metų rengiuosi madingai.
---

Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
- Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!
---

Vienoje šeimoje žmona komanduoja savo vyrui:
-
Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir išplauk indus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir paruošk pietus.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę
ir sutvarkyk kambarius.
- Brangusis, užsirišk raudoną prijuostę ir iškabink
skalbinius.
  Po penkerių metų galų gale vyras netenka kantrybės, tėškia ant
grindų prijuostę ir pareiškia:
- Viskas, kiek galima?! Velniop tą raudoną
prijuoste! Aš noriu mėlynos!
---

Mama, o kai aš užaugsiu, į ką būsiu panaši?
- Į mane.
- Tikrai į tave?
- Žinoma, o į ką gi daugiau?
- Ir kam tada gyventi...
---

Ateina du gėjai į sekso prekių parduotuvę, žiūri į prezervatyvus su nupieštom mašinytėm ir kalbasi:
- Na, su kuo šiandien pasivažinėjam, Jaguar’u ar Mersu?
Pardavėjas sako:
- Imkite Džipą, vistiek po šūdą važinėsit.
---

Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigamti pusryčius o kitoje kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos..
---

Eina Petriukas mokykloje: spjaudosi, keikiasi, muša kitus vaikus. Prieina direktorius ir sako:
-Petriuk, rytoj ateini į mokykla su mama rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.
Petriukas sako:
-Mirė.
-Tai kas jai atsitiko ?
-Traktorius suvažinėjo...
-Tada su tėčiu ateik...
-Irgi mirė...
-O kas jam buvo???
-Irgi traktorius suvažinėjo...
-Tai ką tu Petriuk toliau darysi??
-Toliau su traktoriu vazinėsiu.
---

Ateina Petriukas pas tėtį ir sako:
šiąnakt miegojau su močiute. Tėtis: Petriuk, juk negalima, kaip tu taip? Petriukas: tu mano mama gali dulkint o aš tavo ne, ane?
---

Seržantas apžiūrinėja pianiną ir sako naujokams:
- Kas iš jūsų bent kiek nutuokia apie muziką?
Keli kareiviai pakelia rankas.
Seržantas:
- Šaunu, pianiną į devintą aukštą nešite jūs.
---

Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuvę ir mato nepažįstamą pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.
- Jūs mūsų naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.
- Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė
---

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą
---

---